問心殘's profile葉的離去，不是風該走的理由PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 21 煙謝謝你，死胖子。
如果不是你，我可能還不會打這篇網誌...
(我在網咖)
沒看到非吸煙區的牌子嗎你，
還一口一口吞雲吐霧的，
拌著一口一口的咖啡，
滑落入腹的，只是死亡。
看著網咖裡三三兩兩的人，
有幾個是不屬於這個地方的呢？
有幾個，是身處此地，
卻無法融入的呢？
寂寞。
坐在麥當當裡，看著玻璃窗外人來人往，
(將來我的咖啡店裡也會有這樣的落地窗，不過是單面的。
孤單的人太羞怯了，會逃避與人眼神的交會。
而不孤單的人眼睛也容不下窗外陌生的那些人。)
走在很久沒有逛過的文化路，
湧上來的是，
寂寞。 「獨在異鄉為異客」
這樣的感覺我以為在三年前就不曾有過了，
沒想到才離開三個月，
我便被這個都市給排除了。
「台南人，外地人。」]
「柯智文，外地人。」
即使是投靠好幾次的麥當當，
這一次也顯得陌生。
嘉年華又是什麼時候開始整修的？
巨報呢？還發行嗎？
這個問題，外地人不用得知。
柯智文，外地人。
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人的苦，苦在不得，也不捨。
不得的苦，苦在要控制自己不能控制的他人。
我希望他認真賺錢，不得。
我希望他陪我聊聊，不得。
我希望他聽我說話，不得。
我希望她接受我的愛，不得。
我希望他能夠放棄愛我，不得。
因為不得，所以總是苦。
不捨的苦，苦在明知道能控制自己卻不願控制。
我希望能夠將他點醒，對人不捨。
我希望能夠維持這段愛，對愛不捨。
我不甘心這段情就這樣結束，對曾付出的不捨。
我希望總有一天能夠讓她知道我對她的愛，對自己不捨。
因為不捨，所以還是苦。
我知道對於描述這件事，
不夠清楚簡單完整明白，我不得。
所以我放棄百思欲求全解。我能捨。
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很抱歉我又太敏感了。
但這就是我。或許我的優點，
一向也是我的缺點。
那杯榛果拿鐵，加熱過的，
卻因我的不善言詞，而獨自心寒。
而妳在後座的幾次喊冷，
使我不知如何是好。
我就說我好得快，
打這些字時，情緒只剩下那時的十分之一強。
怎麼量的？用思緒的冷靜指數來看，
比那時冷靜了十倍左右。
我在體認妳所說的沒期待便不失落的道理，
難不成真可以為誰做一些事而不期待？
那又怎麼會想做？不成。
如果真的不期待，那為什麼會選熱拿鐵，
而不是一大杯重量杯思樂冰？
所以期待依舊。
失落所以依舊。
照柯氏做法，
我想我還是會為妳做些事，
只是會去避開妳的地雷，
也避免引爆我的地雷。
總之下次會更好。 October 11 問好不知怎的，這快一個月的時間裡，
都無法動手寫網誌。
是的，無法。
不是因為生理上的無法，而是心理的。
明明有了電腦，電腦也接了鍵盤滑鼠，
當然也插上了電打開了機連上了網，
而人也手好腳好，眼好身體好，
但就是寫不出來。
是不想寫嗎？一直有想要寫的念頭阿！
是沒東西寫嗎？過了中秋去了畢旅阿！
總之，就是沒有寫，這是結論。
剛好又看見哥哥跟神仙姐姐的留言，
嗯，只想要寫些東西，
告訴大家，告訴你們，我還好，很好。
還有謝謝你，謝謝妳，謝謝祢。
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有人說國字是很神奇的東西，
當你很仔細的凝望一個中文字時，
看的越久，你會發現它越來越不像它。
愛情是不是也如此？
如果一直要將它分割，然後重整、定位，
之後下一個結論：它是愛情。
那，會不會越看越不像愛情？
即使覺得它看起來不像愛情，
那，是不是會忘記它是愛情？
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直到妳跟我說妳對愛情的期許，
我才發現我身處的是社會。
我才驚覺我已經是個大人。
愛情已不再是：
「因為我愛妳，所以我愛妳。」
向下爬的需求層次，
曾幾何時，是我趕不上現實的步伐。
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謝謝妳，神仙姐姐。
每次看到妳的留言，我總會想妳。
也許回不到那巧合的時光，
那總是可以在巧合的地方，
巧合的又碰見巧合的妳，
巧合的說不出巧合的話，
巧合的有事只好等下次巧合。
我想我還是不能當作家，
一個作家最需要有的是情感，
最不需要有的卻是情緒。
沒有情感寫不出感情，
有了情緒將寫不出文章。
為了不讓自己餓死，
我可能會決定找一份可以罵髒話的工作。
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我沒來之前，妳還沒累死。
然而我來之後，妳說妳快累死，
我也覺得快累死。
蒐集兩個快累死是不會可以換到累死？
那我還沒來之前，妳怎麼沒累死？
而我來了之後，卻可以分得兩個快累死？
妳所謂的快累死，是真死還是裝死？
而我所感受的快累死，是不是其實不會死？
總之，去吃屎...妳也是，我也是。 |
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